Nombres raros
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Lista de nombres raros reales, segun la revista “Muy interesante”
Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro
donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.
Agustín Cabeza Compostizo
* Que Dios le conserve el pelo…
Rosa Cortada Del Rosal
* se queda claro cuales fueron sus origenes.
Mari Conde Playa
*mm…. siin comentariios
Antonio Bragueta Suelta
* No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura…
Qué……. ¡¡”puteo”!!
Román Calavera Calva
* Este se puede juntar con el anterior… y crear una asociación “no sin mi pelo”
Alberto Comino Grande
* Perdón, ¿qué dices que tienes grande?
Eva Fina Segura
* Yo demandaba a evax.
* Qué infancia más traumática!
Margarita Flores del Campo
* Margarita Flores del Campo
* ¿¿Pero en que pensaban esos padres??
* ¿¿Eran hippies e iban fumados??
Isolina Gato Sardina
* Parece el título de una canción infantil
José Luis Lamata Feliz
* Matar la mató ¿pero se dejó encantada?
Miguel Marco Gol
* ¡Qué guay el tio!…
* Los padres marcándole el camino desde pequeño
Amparo Loro Raro
* A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?…
* A ella se lo dicen todos los días
Benito camela
* weno.. sin verguenzas!! ee!!!
Elena Nito Del Bosque
* jaja sin comentarios, pobretica!
Pascual Conejo Enamorado
Ejem… sin comentarios
Jesús Están Camino
*una oracion simple
* Chiste fácil: ¿Está en camino de donde?
Ana Mier de Cilla
* Joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia…
* Menos una que se apellide De Cilla… y por encima de todo no tengas descendencia
Rosa Pechoabierto y del Cacho
* ¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?
Evaristo Piernabierta Zas
* Lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre,
* Pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa
Presentación de Piernas
* ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayayayay!!!!!!!!!!
Dolores Fuertes de Barriga
* Pobre mujer, del serivio al medico, del medico al servicio.
José de la Polla
* En este caso el nombre es lo de menos
Ramona Ponte Alegre
* ¡i Esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!
Ana Pulpito Salido
* Si es que los pulpitos son así de locos!
* Ay Ana tú si que sabes…
Emiliano Salido del Pozo
* Soy minerooo…
* Ah no, que soy pocero
José Sin Mayordomo
* ¡¡¡Como todos, no te jode!!!
Pedro Trabajo Cumplido
* Este queda bien sin hacer nada
Abundio Verdugo de Dios
* Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo
Miren Amiano
* ¡No!, gracias.
* Esto es gusto por el exhibicionismo
Francisco José Folla Doblado
* ¡¡¡Lo que habrá tenido que aguantar…!!!
Fernando Coco Cuadrado
* No sé que decir…….. sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo…
Usuario: Thepopperian | Categoría: Otros... | Comentarios: → No hay comentarios
Encuentra tu moco
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Como es lógico, todos nos sonamos las narices de vez en cuando. Unos mas que otros, pero ¿Quien no ha usado el pañuelo alguna vez para sacarse esas bolas que nos salen por la nariz?.
Los hay que presumen de no usar pañuelo, y simplemente expulsan el contenido expirando fuertemente por la nariz y cerrando la boca, tirando todo al suelo, al capo del coche, en el periodico o barra del bar, etc, en definitiva, unos guarretes de cuidado.
Aqui tienes un listado de tipos de mocos, identifica el tuyo:
Moco nostalgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.
Moco de la menstruacion: Es el que sale con coagulos de sangre.
Moco Increible HULK: Es verde, verde.
Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.
Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.
Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos
Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
Moco clepsidra: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
Moco “de aqui no me mueves”: Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo unico que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.
Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.
Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.
Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.
Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.
Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.
Moco pompa de jabon: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasion.
Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
Moco afrodisiaco: Parece que es una orden de ostiones.
Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.
Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
Moco pornografico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los mas asquerosos.
Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
Moco Bombon de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido
Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.
Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
Moco con leche y galletas: Es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas. Este moco es parecido al moco “nutritivo”.
Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas.
Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.
Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.
Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un ‘bat-idillo’ (y cree que la nariz es su bat-cueva).
Moco de las mangas de camisa: Es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
Moco sadico: Es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
Usuario: Thepopperian | Categoría: Otros... | Comentarios: → No hay comentarios
Usted será madre
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Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, la examina y le dice:
Señora, ¡felicidades! Usted será madre.
Ella muy enojada le dice:
Imposible, yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a una estantería de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.
Usuario: chabe | Categoría: Otros... | Comentarios: → No hay comentarios
Operación Bikini
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Un ejecutivo bastante pasado de peso, que había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, y andaba ya obsesionado con la llegada del verano y los baños en la piscina, lee un buen dia el siguiente anuncio en el periódico:
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía “si me alcanzas, SOY TUYA.”
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la urbanización hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
“Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!”
“¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.”
“Sí, señorita. Estoy seguro.”
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: “Si me alcanzas, SOY TUYA.”
El ejecutivo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días… ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales… ¡30 kilos de un golpe! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y… se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía:
“¡Si te alcanzo, ERES MIO!”
Usuario: chabe | Categoría: Otros... | Comentarios: → 1 Comentario
Chiste de la enfermera tranquilizadora
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Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino
del quirófano le pregunta:
-Pero, ¿por qué tiembla usted tanto?
-Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de
apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que
todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque
es verdad.
-No, no, si es que no me lo decía a mí, ¡sino al cirujano que me va a operar!
Usuario: letal | Categoría: Otros... · Doctores · Médicos | Comentarios: → No hay comentarios