Calvo en peluqueria
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Un calvo sale de la peluquería muy enojado porque ha pagado mucho dinero por el trabajo que le hicieron, y reclama:
- ¡Pero si apenas tengo cabello! ¿Cómo puede ser que me cobren esa barbaridad?
A lo que el peluquero contesta:
- Lo que pasa es que no le cobramos por cortarle el pelo, sino por encontrárselo.
Usuario: luigi | Categoría: Otros... | Comentarios: → No hay comentarios
El mejor conductor de España
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Un hombre va por la carretera conduciendo y lo detiene la policía:
- Señor, lo hemos estado siguiendo desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas de tráfico: se detiene en todos los semáforos, no se salta ninguna señal, conduce correctamente y respeta a los demás conductores. Por eso, Tráfico ha decidido darle el Premio al Mejor Conductor de España.
El señor sorprendido responde:
- ¿Cómo? ¡Pero si yo no tengo premiso de conducir!
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso oficial, que está borracho como siempre.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado no íbamos a llegar muy lejos.
Usuario: duque28 | Categoría: Otros... | Comentarios: → No hay comentarios
Diario de una mujer haciendo dieta
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Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kilos.
Hoy me comí un pedazo de queso, un tazón de cereales y mucha ensalada. Todo maravilloso, mejor que nunca. Estoy segura que esos kilos se irán rápido.
Segundo día: Tengo un leve dolor de cabeza, pero deben ser los cambios a una buena alimentación. Hoy comí otro pedazo de queso y más ensalada. Para mí es más que suficiente.
Tercer día: En la madrugada me levanté por un gran ruido. ¡Era mi estómago! Me tomé un litro de té de manzanilla. Estuve meando toda la noche. Nota: eliminar el té.
Cuarto día: Comienzo a odiar la ensalada. Me siento como una vaca mascando pasto. ¡Sólo me falta mugir! Ya me siento irritada, pero creo que es cuestión de tiempo.
Quinto día: ¡Juro por mi vida que si vuelvo a ver una ensalada mato a alguien!
Sexto día: Anoche soñé con el pollo que tanto deseo comer.
Séptimo día: La ensalada del almuerzo parecía reírse en mi cara.
Octavo día: Fui al médico y apenas he perdido 250 gramos. El dice que es normal a mi edad. ¡Me llamó gorda y vieja el muy imbécil!
Noveno día: Volví a soñar con el pollo, pero esta vez bailaba la danza del vientre.
Décimo día: ¡Las flacas son unas idotas! ¡Dejo la dieta! Y el pollo que ya tanto odio me lo terminé comiendo.
Usuario: chabe | Categoría: Otros... · Mujeres | Comentarios: → No hay comentarios
Cálculo de edad
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Un mujer le pregunta a un señor:
- ¿Qué edad me calcula usted?
El señor responde:
- Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una chica de 20.
La dama alucinada le comenta:
- ¡Qué amable es usted!
El señor la interrumpe y le dice:
- Un momento, no se ilusione, aún me falta sumar.
Usuario: luigi | Categoría: Otros... | Comentarios: → No hay comentarios
El capitán del barco
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El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el capitán dice:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
Usuario: chabe | Categoría: Otros... | Comentarios: → No hay comentarios